Успех в отношениях – принцип паритета

  •  
  • 1
  •  
  •  
  • 2
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
    3
    Поделились

Каждый, вероятно, задумывался время от времени, или, по крайней мере, сталкивался с тем, что отношения развиваются не так, как ожидалось, что близкий человек оказывается не таким, каким виделся в первые месяцы сближения, что ведет он себя иначе, чем от него ждешь, а отношения уже не доставляют столько положительных эмоций, как раньше. При чем такая ситуация неудовольствия может длиться годами, питаясь воспоминаниями первых месяцев и чаяниями, что все вернется и он (она) снова станет прежним (ей), ведь он(а) же может! У нас есть доказательства! Это же мы пережили опыт. Опыт одновременных звонков друг другу, особой предупреждающей чувствительности к желаниям и настроениям друг друга, опыт восторга принятия (принятия другого или восторг от того, что нас абсолютно принимают), опыт всегда желанного секса, и вообще счастья-счастья.

Самое интересное, что рассуждающим таким образом, невдомек, что наш партнер такой какой он есть «на самом деле» не тот, что был в этот недолгий, хоть и яркий период, а тот какой он сейчас. И ждать волшебного возвращения в потерянный рай не стоит, а жить придется уже по другим «законам». У весь успех мероприятия под названием «близкие отношения» или «семья» зависит всецело от собственных усилий в соответствии с условиями реальности. Как ни странно, условиями реальности являются законы работы психики, и некоторые из них уже известны.

Но прежде, чем мы посмотрим, что это за знания, еще несколько слов о «потерянном рае», откуда он берётся и куда девается. Прежде всего, надо отдать должное химии мозга. Безусловно, та легкая (и не очень) эйфория, которую влюбленные испытывают в начале отношений, должна чем-то обеспечиваться, как и любое эмоциональное состояние. Чтобы мы ни чувствовали: гнев ли, радость ли, раздражение или интерес, или необыкновенно приподнятое настроение, — для всего этого необходим определенный режим работы головного мозга, который, в свою очередь отражается на гормональном фоне, работе вегетативного отдела нервной системы, на мышечном тонусе. Иными словами, эмоция или состояние, которое мы переживаем, переживается прежде всего на физическом уровне, переживается телом. Во-вторых, уже собственно на психическом уровне, на уровне реконструкции реальности, влюбленные склонны наделять объект своей любви наилучшими качествами, а в условиях дефицита информации, как это часто бывает на начальном этапе отношений, дорисовывать в воображении то, чего пока просто не можем знать. Мы сами вводим себя в заблуждение, делая некие допущения в отношении человека, находящегося рядом с нами и сами же верим в эти допущения.

Первое – особое состояние эйфории при влюблённости – это некий подарок, задел, на котором мы можем легче преодолеть свои привычки и установки, существовавшие до влюбленности, и угрожающие развитию отношений. Это некий «плавильный котёл», позволяющий переплавить, скорректировать свои привычки, делающий нас более гибкими и пластичными, способными подстроиться друг под друга, да еще и получить от этого удовольствие. Второе – иллюзии в отношении друг друга – это мина замедленного действия, которая детонирует, когда химия мозга нормализуется, а опыта отношений друг с другом прибавится.

Итак, приходит момент, когда настает полное осознание, что рай потерян. И основной признак момента в том, что все перестает происходить «автоматически» и «само собой». Мы рассогласовываемся друг с другом, мы уже не читаем мысли друг друга, хотим разного и не одновременно. Но мы по-прежнему вместе, прежние чувства свежи и одновременно с этим переживаются легкие растерянность и разочарование.

Необходимо попрощаться с «автопилотом» и брать управление в свои руки. Иными словами, то что раньше делалось автоматически, потому что хотелось, теперь надо делать сознательно ради заботы друг о друге, если, конечно, нас интересует результат в виде гармонии и радости отношений.

Начинается притирка друг к другу с открытыми уже глазами, и успех ее проведения зависит от того, по каким правилам она пойдет. По знаменитому треугольнику Карпмана или по правилу паритета в отношениях. При чем, эти два режима работают в противофазе: как только в отношениях нарушается паритет, сразу начинается игра в «избавителя-преследователя-жертву».

Паритет означает равенство, но в нашем случае не равенство в обязанности дежурить по кухне, а равенство, измеряемое эмоциональным ответом на поведение партнера. Когда паритет в отношениях отсутствует, один из партнеров чувствует неудовлетворение или терпит то, что ему не нравится «ради отношений». Соглашается на то, что неприятно или даже неприемлемо, возмутительно, «прощает» или не замечает в надежде, что эта жертва будет оценена и возмещена когда-нибудь в будущем. Я не рассматриваю здесь историю спасательства и со-зависимости. Я говорю об обычной разнице во взглядах и в поведении, об обычном и нормальном несовпадении из-за того, что мы разные. Паритет же подразумевает возможность говорить о том, что нам не нравится в отношении нас и действовать таким образом, чтобы у партнера не возникало перед нами психологического долга.

Для паритетных отношений нужно, как минимум, не бояться отдавать себе отчет в том, что нам не нравится и не бояться об этом говорить. Все это не смертельно для отношений, хотя бы потому, что у партнера появляется информация о том, что с нами происходит и о том, что мы чувствуем в связи с этим, а значит, более реалистичное представление о ситуации.

Во-вторых, для реализации паритетных отношений полезен навык Я-сообщений о своих чувствах. Именно навык Я-сообщений и именно о чувствах. В противном случае, сообщение о том, что что-то причиняет нам дискомфорт превратиться в обвинения и упреки.

Что происходит дальше? Люди начинают говорить друг с другом. И либо партнеры заботятся о чувствах друг друга, либо достаточно быстро становится очевидным, что наши чувства партнера не интересуют. Чем раньше и точнее мы поймем, как обстоят дела, тем более адекватное решение мы можем принять. Даже если мы принимаем решение остаться в отношениях, где о наших чувствах никто не заботится, мы делаем это с полной ответственностью и понимаем, зачем и для чего, а значит не являемся жертвой, вопрошающей, «за что мне это??» А признаком того, что мы приняли ситуацию такой, какая она есть, будет то, что мы перестанем испытывать негативные переживания по тем вопросам, которые мы обсудили. Так что если вы «приняли» ситуацию и остались в отношениях, но продолжаете страдать, то вы точно не приняли ситуацию, находитесь в непаритетных отношениях, а идете по треугольнику Карпмана. Так или иначе, возникает закономерный вопрос, зачем? Зачем вам такие отношения, где вашему партнеру безразличны ваши чувства?

А теперь, на закуску два научных факта, подкрепленных исследованиями. Студентов разбили на 2 группы. Одной группе дали чашки с логотипом университета, а другим не дали. Обе группы в последствии попросили оценить эти чашки для продажи (а они были одинаковыми). Те чашки, которые стали «своими» были оценены в два раза дороже, чем те, которые просто стояли на полке. Что это означает для нашей истории? Если мы в отношениях чем-то жертвуем (своим), то для нас это в 2 раза более значимо, чем для того, кто эту жертву воспринимает. Это значит, что по нашим ощущениям, партнер нам «должен», а он, если вдруг оказался в курсе, ощущает это в два раза менее значимым (то есть, почти ничего не должен).

Второй факт заключается в том, что самым важным в нашей жизни является качество отношений. Ни карьерные достижения, ни слава, ни богатство не компенсируют нам глубоких, близких, взаимоподдерживающих, заботливых отношений. Их качество влияет на восприятие боли, способность справиться с жизненными трудностями и даже на скорость старения.

Так что у нас есть хороший стимул беречь чувства друг друга, но помнить при этом, что отношения – это дорога с двусторонним движением.

Искренне Ваша, Вера Викторовна Голяшова