Почему я себя люблю? Из психологического комфорта — было бы неудобно прожить жизнь с нелюбимым человеком.
Начало этой статьи вы можете увидеть, если перейдете по ссылке
Ошибка 4: Носим маски
При общении с другими людьми мы прячем свои истинные эмоции, мысли, чувства. Не можем полностью выражать все, что мы чувствуем, думаем в общении с родными, близкими, друзьями. Это маска «удобность» — людям хорошо и комфортно со мной. А как мне с этой маской, как выражать себя? Чаще с такой маской, мы не говорим о том, как нам и что с нами. Ждем и боимся, что люди догадаются, какая я настоящая. Пугаем себя, и ведь так можно прожить все жизнь с нелюбовью к себе.
Также большинство из нас не научены выражать чувства. Вместо этого мы научены нашими мамами, бабушками или папами- переадресовывать эти чувства какой — ни будь понятной, бытовой, пустяковой теме, событию. Например, на вопрос: «как ты живешь?» мы отвечаем нормально, а возможно родные или близкие хотят услышать, что Вас радует или огорчает. Они возможно носят маску «не надоедливости».
Никто, к сожалению или к счастью, не умеет читать мысли, определять какие чувства Вы испытываете.
Как исправить: Основным является — не молчать, а научиться предъявлять людям себя. Говорить о себе, своих чувствах, о том, что Вам нравиться, а что совсем не приемлемо для вас. В такие моменты Вы снимаете «маски» и становитесь собой. Возможно неудобным для окружающих, сложным и эгоистичным. Хорошо научиться перейти с Ты на Я- посланием, это обращение к другому в котором Вы без обвинений говорите о своих чувствах и желаниях. Например, с послания «Ты меня никогда не слушаешь» на «мне важно твое мнение, а когда ты не слушаешь, мне неприятно». Самое важное это быть готовым к встрече с той реальностью, которая последует. Ваше окружение будет недовольно и всячески будут Вас призывать к благоразумию. В такие моменты важно помнить о себе. Мы часто «носим маски», чтобы нравиться или боимся обидеть и становимся такими какими нас хотят видеть. Важно предъявлять себя и смело встречаться с тем, как люди на это будут реагировать. Находить возможность быть искренним, а не вежливым в ущерб себе. В противном случае у Вас не будет возможности встретиться с другим человеком и не увидеть его настоящее отношение к Вам. А смысл в таких отношениях? Пробовать и получать радость от живого общения и тогда не надо притворяться, и одевать «маски».
Вывод:
1 — заявлять о своих желаниях;
2 — встречаться с реакцией на то, о чем Вы заявляете.
Ошибка 4: Копим обиды
Мы копим в себе обиды на друзей, на сослуживцев, на близких, при этом продолжая с ними общаться, и каждый раз при встрече вновь и вновь испытывая это тяжелое чувство и напряжение. Обиды у нас возникают в тот момент, когда мы хотим определенным образом надавить на своего партнёра (оппонента). Так мы протестуем против несправедливости, обвинений агрессии и страдания. Не высказывая открыто свое недовольство людьми, мы сильно нарушаем свои границы. Есть простая возможность — это решить — решать проблемы (обиды) в моменты их проявления.
Как исправить: Не нужно копить обиды, не нужно ждать лучшего времени, лучшего момента или что кто – то поймет и сам это исправит. Есть определенная проблема в ситуации – решайте ее. Заявляйте о себе, о тех чувствах и эмоциях, которые у Вас вызываются от действий или слов другого человека. Так Вы научитесь отстаивать себя и свой границы. Решайте все в тот момент, когда испытываете обиду, не надо вспоминать ее через месяц, год. Не надо копить и создавать коллекцию обид, а лучше создайте коллекцию радости и решения вопросов.
С одной стороны, живое общение — это хорошо, с другой стороны Вы будете встречаться со своим несовершенством и несовершенством другого.
Ошибка 5: Останавливаться в развитии
Жить в гармонии той жизнью, которая становиться серой и скучной. В какой- то момент вы все в этой жизни знаете, вы ее прожили вчера, позавчера. Вам уже скучно, если происходит стагнация в развитии, то становиться серо и скучно.
Как исправить: Развитие должно быть каждый день: развитие духовности, разума, тела. Все растет и меняется. Если мы не ищем, то от чего нам становиться интересно, что нас привлекает, что для нас сейчас становиться значимым — мы личностно не развиваемся. Можно держаться за старое, знакомое, но лучше прислушаться к себе и пробовать новое, неизвестное. Почувствовать, а что мне в этом интересно, куда меня это приведет. А что будет в дальнейшем, если я это попробую. Мы не останавливаемся в своем развитии, а мы познаем себя, свои интересы в жизни и ищем способы подпитать эти намерения, чтобы реализовать их. А может Вы о чем–то мечтали или хотели, но не было времени это попробовать или реализовать: музыка, танцы, рисование, путешествия, языки или еще какие-то другие увлечения. Мы не останавливаемся в саморазвитии, а реализовываем интересы, которые для нас важны, полезны и это создает вкус жизни.
Ошибка 6: Зависим от других.
Мы сомневаемся в себе, в своих силах и возможностях. Начинаем прислушиваться к мнению других, поступаем так как они советуют. Неуверенность толкает нас опираться на кого- то на чей- то авторитет, на их знания, опыт, умения. В этом случае это большая ошибка.
Как исправить: За нашу жизнь, за то, что в ней происходит несем ответственность мы САМИ. И только мы сами можем сделать ее такой как мы хотим, такой как себе на мечтали, на планировали. Сделать ту жизнь, которая нам нравиться, которая яркая и интересная с ее взлетами и падениями- ведь мы неидеальны, но умеем получать опыт, уроки и менять свою жизнь к лучшему. Конечно можете советоваться, спрашивать мнение, собирать информацию из значимых источников. Но в любом случае, сомневаться в своих силах, это лишать себя возможности, которую Вы можете себе создать.
Цените и любите себя!
С заботой о Вас, Ефимцева Светлана Александровна
