Измена

  •  
  • 1
  •  
  •  
  • 3
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
    4
    Поделились

Мы часто не придаем значения тому, что у каждого из нас есть потребность в принятии, признании, поддержке. Эти потребности основополагающие, такие же как потребность в пище, воду и воздухе. Все это обеспечивает нам чувство безопасности. Социологические исследования показывают, что чем шире и крепче человеческие связи, тем увереннее себя чувствуют люди: они меньше боятся потерять работу (уверены, что быстро ее найдут), они легче берут и дают в долг. Наше чувство безопасности напрямую влияет на наше восприятие жизни и то, что мы делаем или не делаем в жизни.

Чувство безопасности обеспечивается прежде всего качеством, глубиной взаимоотношений, а что может быть глубже, чем отношения в паре, ведь они затрагивают все аспекты жизни, все её важные проявления и уровни:

  • духовный, интеллектуальный и физический;
  • любовь, дружбу, сотрудничество, родство;
  • секс, деньги;
  • прошлое, настоящее и будущее.

И если человек, с которым у нас связано все это, односторонне и тайно выходит из отношений, то чувство безопасности катастрофически нарушается.

Именно поэтому измена так болезненна.

Мы теряем безопасность, все, что поддерживало многообразие проявлений нашей жизни обрушивается вместе с ней и приходит тревога, мучительная и непереносимая.

Во многом переживание измены сходно с переживанием потери. Те, кто пережил ее, говорят, что почва уходит из-под ног.

На смену растерянности, шоку, часто отвращению, приходит злость: на себя, на него (неё), на обстоятельства, на жизнь. Кажется, что физическую боль перенести легче, чем мучительные переживания.

Переосмысляются события давнего и недавнего прошлого, по иному выглядят поступки «второй половины», новый оттенок и значение приобретают слова и контексты. В этом процессе переосмысления мы рискуем с водой выплеснуть и ребенка: прояснив для себя неясности в поведении партнера, мы одним махом стремимся обесценить и вычеркнуть из жизни все, что с ним было связано.

На смену злости приходят идеи удержания: «разве нельзя вернуть все как было?», «давай оставим это в прошлом и сделаем вид, что ничего не изменилось!» На этом этапе человек готов многим пожертвовать, что бы удержать отношения. При чем, если бы за полгода до этого, его, находящегося в трезвом уме и твердой памяти, спросили, что бы он делал бы в такой ситуации, то услышали бы в ответ, бежал бы бегом впереди себя.

Но мы плохо себя знаем. И не можем воспользоваться хорошим дружеским советом из времен здравого смысла. Законы работы нашего мозга, открытые И.П. Павловым, а именно, стремление психики к динамической стереотипии, толкают нас по старой памяти туда, где нам привычнее.

Если попытка удержания, взятия этого бастиона одним рывком не удается, наступает период осады, когда мы пытаемся вернуть партнера измором, и незаметно для себя скатываемся в депрессию.

В период депрессии на какую-либо активность не остается сил, быть бы живым, так что все потихоньку сходит на «нет», и на смену хотя и бессмысленной, но жизнеутверждающей активности приходят уже сугубо депрессивные, хорошо узнаваемые идеи малоценности, физическая утомленность и безразличие.

А за зимой приходит весна, а с ней новые перспективы, новые отношения, новые планы.

К сожалению, большинство проходит этот путь долго и мучительно, упуская бесценные дары жизни. Зная сценарий, по которому нас толкают обстоятельства, можно найти более короткий путь к весне.

Эта статья предваряет семинар-практикум «Развод — кризис на жизненном пути», который состоится 5, 6 и 9 февраля 2018 г.

Искренне Ваша, Вера Викторовна Голяшова