Самооценка и измена

  • 2
  • 1
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
    3
    Поделились

В предыдущей статье про измену я контурно рассматривала стадии переживания измены. Конечно, они не универсальны, но, к сожалению, описанный ход событий бывает часто.

Так же часто, к сожалению, измена влияет на самооценку. Закрадываются мысли, «а может, со мной что-то не так? Могу ли я нравится женщинам/мужчинам (нужное подчеркнуть)? Я никому не нужен…» и далее по списку.

Иногда идея о низкой самооценке предшествует отношениям и только «подтверждается» фактом их завершения (и особенно фактом измены).

Поэтому есть смысл разобраться в этом явлении. Что такое самооценка? Откуда она берется? Действительно ли она низкая?

В возрасте 3-лет у нас появляется собственно «само», которое мы называем «Я». С появлением «Я» как раз связан кризис 3-х лет, суть которого в отделении себя от всего остального мира. Пусть и через негативизм, но мы выполняем эту задачу успешно и с тех пор осознаем себя отдельными (после убежденные буддисты и иже с ними годами и, бывает, успешно, добиваются обратного, но это к нашей теме не относится). Приобретя своё «Я», мы начинаем его пестовать, всячески холить и лелеять, и конечно, очень любить и ценить.

И ладно бы на этом все закончилось, но есть еще другие люди, с ними не очень согласные. Когда-то и они, эти другие, были от нас в восторге (зачастую), целовали нас попку, умилялись и все такое. Но это довольно быстро закончилось, а началось «тебе надо поесть», «почему ты не спишь», «слушайся маму», «плохой мальчик», «в твоем возрасте твоя сестра..», «посмотри как учится твой друг», «если постараешься, у тебя получиться лучше», «я в тебе разочарована». Хотя это не единственно возможный сценарий. Пьющие мама или папа, недостаточно хорошая одежда, не та роль в группе сверстников (классе, во дворе),

В первые и решающие годы роль этих «других» играют мама и папа, бабушка и дедушка, значимые взрослые близкие люди, в подростковом возрасте – сверстники.

От других мы узнаём, что не так прекрасны, как убеждены в глубине своей души. А поскольку о себе мы можем узнать только от других, то их мнение в формировании представлений о себе оказывается решающим. По той простой причине, что иных мнений, иных источников информации у нас просто нет. Вторая причина чувствительности к мнению окружающих нас взрослых заключается в том, что от того, на сколько мы понравимся взрослым, зависит наше выживание — не больше не меньше.

Итак, с одной стороны у нас есть убежденность в том, что «Я» лучший(ая), а с другой стороны — сомнения в том, что другие люди разделяют эту нашу убежденность. Вот это последнее по недоразумению называют «самооценкой».

Безусловно, мнение о нас других людей – дело важное, никто не спорит. Отсюда высокая цена (в прямом и переносном смысле) репутации, на важности мнения Других держатся социальные нормы, Другие люди нужны нам для счастья, в конце концов. Поэтому вопрос «самооценки» остается столь трепетным даже тогда, когда мы уже выросли и вопрос выживания перестает напрямую зависеть от близких взрослых.

К сожалению, если мы больше доверяем «самооценке» (которая, как выясняется, вовсе не является таковой, а является оценкой кем-то, кто не «Я»), чем самооценке (своей убежденности в том, что «Я» прекрасно), то мы становимся зависимы в своем переживании жизни от поступков того, кто становится нашим близким. И это в лучшем случае. В худшем, наше переживание жизни оказывается в руках случайных людей. Нас похвалили, нам хорошо, мы думаем, что молодцы – самооценка «высокая», покритиковали – «не молодцы», все рухнуло; мы можем позволить себе новую машину, лучше предыдущей – самооценка растет, бывший одноклассник позволил себе машину еще лучше – самооценка ползет вниз. Речь идет не о низкой самооценке, а о нестабильной. За нестабильную самооценку мы платим негативными эмоциями. А за негативными эмоциями подтягиваются и жизненные решения, складывается линия нашей судьбы.

Итак, мы подошли к моменту, когда становится ясно, как и в каком случае самооценка зависит от измены. В работу вступает «детский» механизм. Мы, как в детстве, позволяем себе иллюзию, что все поступки близких нам людей совершаются из-за нас и ради нас. Мы по-прежнему воспринимаем отказ от отношений как угрозу выживанию. Мы вдруг забываем о том, что жизнь устроена совсем не так, как нам казалось в детстве. И мы уже не дети и можем влиять на репутацию и отношения не стремлением всем понравиться, и не стремлением всем доказать, что мы лучшие.

И в этом перспективном деле, как ни странно, есть смысл начинать с идеи паритета. Любые отношения взрослых людей подразумевают симметричность, но эта тема уже выходит за рамки заявленной.

Об этом и не только, Вы можете узнать на семинаре-практикуме «Развод-кризис на жизненном пути».

Искренне Ваша, Вера Викторовна Голяшова