Отношения – поиск выгоды или что-то иное?

  • 2
  • 1
  •  
  •  
  • 3
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
    6
    Поделились


Не раз приходилось слышать о том, что в отношения мы вступаем, чтобы удовлетворить какую-то свою потребность или даже какой-то букет потребностей, каждый получает что-то свое и каждый из нас что-либо делает в отношениях с другими людьми ради своей выгоды. Даже в отношениях близости. Эта точка зрения сводится к тому, что вся мотивация – шкурная. И мы даже не почешемся ради другого, если не будем предвкушать или иметь ввиду какого-то «профита» в ответ. А если «почесались», то точно не «просто так», а ради получения преимуществ, пусть не материального или физического свойства, а хотя бы психологического.

И вроде бы психология не против такого понимания сути отношений: в любом поступке в отношении других людей лежит мотивация личного толка. Зачем-то конкретно этому человеку конкретно это нужно было сделать. Каждый «решает» личные «проблемы» за счёт других и никакой альтруизм не бескорыстен, пусть корысть и лежит в области повышения чувства значимым или в области « я докажу всем, что я хорошая девочка».

Очень часто, люди, погрузившись в пучины психологии и восприняв изложенную выше идею, не очень понимают, как её приспособить к реальности переживаний своих отношений, особенно если речь идет о дружбе или любви, об отношениях с родственниками: бабушками, дедушками, родителями, детьми, супругами. Если эти отношения построены на «получении выгоды», то стоят ли такого искреннего душевного отклика? Если в фундаменте поиск выгод, то можно ли «верить» чувствам близких? А к своим чувствам как относиться? Ведь или/или: или «выгода» и удовлетворение собственных, пусть и нематериальных потребностей (какая разница!?) или искренняя забота, не требующая ничего взамен? И перед нами маячит угроза обесценивания отношений и скатывание в цинизм: «он меня не просто так любит, а ради удовлетворения своих потребностей, а, значит, не по-настоящему! Как жить дальше?»
Представьте, выходите Вы в чистое поле, оглядываетесь по сторонам, и – точно! — Земля плоская. Вот прямо своими глазами видим эту очевидную истину.

Потом возвращаетесь домой, садитесь смотреть канал Discovery, и вам рассказывают, что Земля — круглый шар, показывают съемку из космоса и спутники вокруг летают, короче, ничего не остается, как понять научную истину, тем более вам о ней с самого детства довольно часто напоминали.

Как совместить две противоречивые идеи, одна из которых – то, что непосредственно дано в опыте, а второе – доказанный аналитически, и уже на практике тоже факт?!

Да, реальность парадоксальна. Однако, ситуация с выгодой, она же «удовлетворение потребностей», не так безнадежна, как конфликт между плоской и круглой землей.

Мы делаем некое допущение, основанное на смысле слов, которые используем для описания ситуации. Когда мы говорим «удовлетворение потребностей», «выгода», то подразумеваем, что выгода может быть получена, а может и нет, да и ладно тогда, ничего страшного, и без прибыли как-нибудь обойдемся. Потребность может быть удовлетворена, а, можно ее не удовлетворять, как будто у нас есть какой-то выбор. Ведь ставить под сомнения искренность мотивации поступков и чувств, своих и людей близких нам, можно только в том случае, если мы можем вести себя не только так, как ведем, но и как-то иначе, как-то по другому. Это все равно, что думать, что мы можем дышать, а можем не дышать, и возможность дыхания – это какая-то «выгода».

Невозможно говорить о том, что мы в отношениях с людьми только ради выгоды, если без отношений с людьми нас вообще нет. Отношения с людьми – это такие же условия жизни, как гравитация, необходимость в кислороде, воде, пище.
Напомню, что в начале 20 века смертность среди младенцев, помещенных в детские дома, больницы или приюты как подкидышей, составляла почти 100 % случаев. Документы одного из музеев в Лондоне хранят факты о суровой действительности минувших дней. В 40-е годы 20 века статистика немного выправилась. По данным документальной работы психоаналитика Рене Шпица, в тот период в младенчестве погибал один из трех младенцев. Однако те дети, которым удалось выжить, страдали различными психическими и физическими расстройствами. Как ни парадоксально, основными причинами смертности подкидышей являлись отнюдь не голод и болезни. К смерти детей вело отсутствие эмоционального и чувственного общения. Несмотря на мировой финансовый кризис и лишения во время Второй мировой войны, дети в приютах были сыты и одеты. Важными методами стимуляции психофизического становления малыша являются теплота прикосновений и ласка.

Стать человеком возможно только при условии того, что с нами в контакте будут другие люди, при том не только в детстве, но и на протяжении всей жизни. Мы видим себя в других, соизмеряем себя с другими, другие делают нас сильней и придают интерес, радость и, конечно, драматизм нашей жизни. Окружающие люди – такое же необходимое условие нашего существования, как солнце, воздух и вода 😊. Поэтому не стоит торопиться обесценивать теплые чувства и красивые поступки наших близких, это не поиск выгоды, это способ жизни.
Искренне Ваша, Вера Голяшова